Несколько еврейских анекдотов. Настоящий тонкий юмор!

Еврейские анекдоты можно считать отдельной наукой жизни. Они могут ответить на многие жизненно важные вопросы, дать понять, как мыслят евреи, выделить вас среди толпы, показать ваш оригинальный ум и остроумие. Здесь подобраны самые крутые анекдоты. Прочитав их, можно повысить свой запас анекдотов и обеспечить себя темами для разговора. Ведь часто, находясь в компании друзей, мы не знаем, о чем говорить и сидим мучаемся в тишине, которая, кажется, что длится целую вечность. Это самое подходящее время для рассказа еврейских анекдотов. За одним анекдотом последуют другие, третьи и станет весело.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

 

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

 

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Несколько еврейских анекдотов. Настоящий тонкий юмор!