Автор: Комментариев нет

Эти 19 одесских анекдотов вы вряд ли слышали!

Одесса — это не только жемчужина у моря, но и столица самого искрометного юмора в мире. Возможно, кто-то не согласиться с этим, но именно этот город, его традиции, говор, отношение к каждой в отдельности, конкретной ситуации — это событие! Это событие которое приковывает к себе внимание всех без исключения! Даже к самой нелепой или казалось бы безвыходной ситуации одесситы относятся так, что другие рты открывают! А та манера в которой местные жители могут рассказать о случившемся или грядущем — так вообще… ну, согласитесь, нигде больше такого не увидишь и не услышишь! И вот, сейчас мы предлагаем вам немного новенького и «остренького» из Одессы-мамы! Сейчас вы улыбнетесь, 100%!

***** ***** ***** ***** *****

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

***** ***** ***** ***** *****

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

***** ***** ***** ***** *****

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***** ***** ***** ***** *****

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

***** ***** ***** ***** *****

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

***** ***** ***** ***** *****

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***** ***** ***** ***** *****

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***** ***** ***** ***** *****

***** ***** ***** ***** *****

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

***** ***** ***** ***** *****

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

***** ***** ***** ***** *****

Ваша отметка "Нравится" - вдохновляет нас делать еще больше, делать еще лучше!

стрелка


А еще, мы нашли то, что Вы искали:

Поделитесь с друзьями!



×
Ваша отметка НРАВИТСЯ - лучшая благодарность за наш труд! Будьте с нами, жмите - НРАВИТСЯ!
Спасибо, я уже с вами!